The Chaos Engine - RegoleZero

The quieter you become, the more you are able to hear...

 

Giornate da cani...

...e ovviamente c'è sempre qualcuno che se ne approfitta!

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Amore? Mi presti la macchina...

...che stasera esco con le amiche?!

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Post-it? Sì grazie!

E finalmente, ecco la vera applicazione pratica di quei dannati foglietti gialli che hanno la tendenza ad appiccicarsi dappertutto...

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Genialità da indossare!

 

Una maglietta semplicemente geniale!

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Regali di Natale?

E' il caso di iniziare a pensare ai regali natalizi. Cosa c'è di più apprezzato di un paio di calde pantofole per affrontare l'inverno? Io ho messo queste nella lista dei desideri...

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Le Famigerate!

 

Stufi di ciulare sulla terra? Le Famigerate ci hanno pensato, in quanto, tutto sommato, era semplice, quasi banale. Una compagnia aerea israeliana ha lanciato un'offerta per venire incontro agli amanti della ciulata ad alta quota: quarantacinque minuti di volo a bordo di un aereo con stanze da letto attrezzate con tutti i comfort per un incontro romantico tra le nuvole. Secondo il più diffuso quotidiano israeliano, Yediot Aharonot, le suite sono ben decorate, con tanto di champagne sempre fresco, cioccolatini, profilattici e pure i sempre utili falli di gomma. Il volo parte e rientra all'aeroporto di Tel Aviv e costa 200 dollari. Il pilota, Tamir Harpaz, che cura anche un sito erotico online, mette a disposizione dei clienti alcune telecamere per coloro che vorranno avere un video-ricordo dell'esperienza. Del resto, si tratta pur sempre di bombare dal cielo ma, questa volta, senza le bombe.

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Un piccolo glossario...

ARCHITETTO
Tipo che non e' sufficientemente macho per essere ingegnere; ne' abbastanza finocchio per essere stilista.

AUTORITA'
Colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.

BALLARE
Frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.

BANCHIERE
Tipo che ti presta l'ombrello quando c'e' un sole splendente e lo reclama
quando inizia a piovere.

BOY SCOUT
Bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.

ECONOMISTA
Esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non e' successo oggi.

ETERNITA'
Lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.

INFLAZIONE
Dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.

INTELLETTUALE
Individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.

LAVORO DI SQUADRA
Possibilità di addossare la colpa agli altri.

LINGUA
Organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.

MAL DI TESTA
Anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.

NINFOMANE
Termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.

PESSIMISTA
Ottimista con esperienza.

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Ho come l'impressione che...

...questo sarà l'unico modo per me, di cambiare macchina....

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Unica pecca di questo mondiale...

...non aver saputo prima di questa scommessa. Con un'adeguata campagna informativa si poteva raggiungere l'obiettivo di rendere la finale ancora più interessante! (Più di così? Sì!)

Però possiamo rimediare con un altro fantastico concorso:

"Cosa avrà detto Materazzi a Zidane per farlo incazzare così?"

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Occhio alle truffe!

Per vostra informazione, ricevo e rigiro. Non vorrei che altri maschietti si trovassero in situazioni così spiacevoli...

"Ho pensato di mettervi in guardia cosicché possiate evitare di rimanere vittime di questa incresciosa truffa. Non so quanti di voi fanno spesa all'IKEA, ma questo avvertimento può tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad un negozio IKEA e che potrebbe capitare anche a voi. Ecco come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti. Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo
quasi balzare fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano. Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono invece un passaggio fino all'IKEA dall'altra parte della città. Acconsenti, e salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano a lesbicare una con l'altra. Quando poi arrivi al parcheggio dell'altra IKEA una di loro sale sul sedile anteriore e ti fa un ... micidiale, mentre l'altra, a tua insaputa, ti ruba il portafoglio.
Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il portafoglio martedì, mercoledì, due volte giovedì, ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera."

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Una lezione da imparare...

Mai, mai, mai ... assolutamente MAI E POI MAI...

....

....

....

....

....SCOREGGIARE IN UNA MUTA DA SUB!

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Un simpatico passatempo

Post dedicato agli amanti della musica... in quest'immagine (scaricabile in diversi formati) troverete un sacco di artisti pubblicati sotto etichetta Virgin... sapete dirmi quali? Un esempio?... le pietre che rotolano sullo sfondo sono i Rolling Stones...

Vediamo se riusciamo a trovarli tutti...

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Un simpatico passo indietro...

Rifacendomi a un post di qualche giorno fa... ecco un ottimo modo per tornare ad amare il proprio lavoro!

Quando hai uno di quei giorni in cui il tuo lavoro ti pesa, prova questo metodo: tornando a casa la sera entra in farmacia e compera un termometro rettale fatto da Johnson and Johnson, sii sicuro di prendere questa marca. Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono così non sei disturbato durante la terapia. Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul letto, apri la scatola del termometro, posalo sul comodino con cura perché non si rompa, prendi il foglietto che lo accompagna e leggilo, noterai che riporta la seguente dichiarazione:

"OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA JOHNSON AND JOHNSON E' TESTATO SINGOLARMENTE DAL PERSONALE PREPOSTO AL CONTROLLO QUALITA'"

Adesso chiudi gli occhi e per 5 volte ripeti ad alta voce: "Sono cosi felice di non lavorare per il controllo qualità della Johnson and Johnson" e ricorda c'è sempre qualcuno che ha un lavoro più schifoso del tuo.

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Se...

 

Se lei ha il viso d'angelo,
ma Angelo e' tuo fratello

Se hai un sogno nel cassetto,
ma ti hanno fottuto la scrivania

Se la strada e' una scuola di vita,
ma la tua donna ha preso troppe ripetizioni

Se lei ha acceso qualcosa in te,
ma poi ti accorgi che e' un petardo

Se hai preso il coraggio a due mani,
ma poi guardi bene... e' non e' coraggio
e forse non servivano nemmeno due mani

Se tua moglie dice "facciamolo ancora",
ma in quel momento tu stai rientrando a casa

Se il primo amore non si scorda mai,
ma ti sfugge il nome di quella puttana

Se il mattino ha l'oro in bocca,
ma tu hai un termometro nel culo...

Se succede tutto questo,
se succede tutto questo e tu, tu
riesci a mantenere la calma,
quando tutti attorno a te hanno perso la testa

forse
forse
non hai capito bene
che cazzo sta succedendo

Delirato da: RegoleZero a 15:49 | link | commenti (3) |
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